Bem-vindo ao meu esconderijo!

Novo esconderijo

2011-08-16T00:42:00.002-03:00

Vocês também podem se esconder aqui agora: http://deliriosemcomprimidos.blogspot.com/

O "Esconderijo de poemas" foi algo muito íntimo meu, que não sabia direito como compartilhar. Espero poder vencer um pouco da minha timidez no Delírios em Comprimidos.

(O que eu não conseguir vencer, eu volto aqui pra contar!)

2010-01-19T14:33:00.003-02:00

Posso me aproveitar do momento de extrema vulnerabilidade e do clichê mulherzinha-idealizadora-do-cara-perfeito pra dizer que, bem lá no fundo, sempre vou esperar que aquele que for o "the one" um dia chegue e declare os imponentes versos de David Bowie pra mim?

I, I will be king
and you, you will be queen
though nothing will drive them away
we can be heroes, just for one day
we can be us, just for one day

Meu ponto final

2009-07-16T16:12:00.000-03:00

E agora não lhe restava mais nada.
Já tinha implorado o amor ainda inacabado e suplicado as cinzas da paixão. Já havia descido todos os níveis de humilhação possíveis que uma pessoa apaixonada pode (dá-se o direito de) descer.
Agora já não lhe restava mais nada.
Ou melhor, restava. Tinha a árdua tarefa de esmagar aquele restinho de esperança que insistia em pulsar abafadamente em seu peito. Esmagá-lo como se mata aquele inseto impertinente ou como se pisa em uma ponta de cigarro.
Porque só assim, enterrando as cinzas, é que poderia voltar a viver em paz.

sobre Ela e Ele

2009-07-04T23:21:00.005-03:00

Ela: Eu não sei se isso vai mudar algo, mas só acho que devia falar tudo pra você, pra você saber o que eu estou sentindo...
Ele: E o quê você está sentindo?
Ela: Eu gosto de você...

(...)

Ela, que durante a conversa toda estava sentada ao lado dele, olhando fixamente para o horizonte, movendo-se suavemente pra frente e pra trás, e tentando esconder-se atrás de seus cabelos, vira-se para Ele, encara-o nos olhos, e pergunta:
- Você não gosta mais de mim?
- Claro que gosto! Foi com você que eu tive os sentimentos mais fortes, tanto os bons quanto os ruins...

E Ela lembrava de todos os momentos bons que os dois tiveram. Os primeiros beijos na tal festa, a primeira vez que Ele dormiu em sua casa, a primeira vez que Ela dormiu na casa dele, idas ao cineclub, ouvir Hot Chip tocando "Temptations", encontros notívagos por aí, suas ligações bêbadas, Ele e Ela brincando de fazer a barba às 4 e meia da manhã, alguém abrindo a porta do quarto dele quando não deveria, Ele lhe transmitindo segurança e cuidando dela seja ao puxá-la pela mão na hora de atravessar a rua ou tendo a maior paciência do mundo para os seus temores bobos...

[sim, Ela precisa de alguém pra cuidar dela, Ela quer desesperadamente alguém cuidando dela, Ela manda todos os sinais querendo dizer o contrário mas não, Ela quer alguém apoiando-a, que lhe dê segurança, standing by her, Ela sempre foi assim mesmo negando...]

...e como Ela gostava da companhia dele. E como Ela estragou tudo. Esteve sempre tão na sua cara que Ela não conseguiu ver.

E Ele foi embora hoje, e Ele nem se despediu... na ultima vez que se separaram Ele surpreendeu-a, ainda de pijamas, ao passar em sua casa as seis horas da manhã, antes de pegar o ônibus, só pra lhe dar tchau, e depois lhe mandou uma mensagem toda carinhosa dizendo que sentiria saudades. Mas Ela nem ligou, isso até a incomodou já que Ela não sabia como retribuir porque Ela não tinha o que retribuir. Já agora, tudo o que Ela mais queria de volta era essa despedida pra qual Ela não deu valor...

“Não tenha medo de mim” Ela suplicou, depois de ouvir Ele dizendo que esperava que tudo tivesse sido diferente nesse começo de ano, e aí vinha na cabeça dela todas as cenas de todas as mancadas que Ela já tinha cometido com ele...

E para Ela também foi horrível ouvir o “Porque nós dois nos envolvemos com outras pessoas”. Só ele se envolveu a fundo com outra pessoa. Mas só foi pior que isso, e fez com que Ela levantase da cama, pensasse “O que eu estou fazendo aqui?”, e fosse embora, no dia seguinte, quando viu a caixa de entrada do celular dele, no qual tinha uma lista infinita de destinatários com o nome de outrem.

Ela que, segundo Ele, “só procura abrigo, mas não deixo ninguém ver” tinha se mostrado por inteira, e agora se perguntava até que ponto isso tinha valido a pena.

E Ela só pensava que esse tempo iria começar exatamente como da outra vez, Ela ouvindo Death Cab for Cutie e Ele distante. Só lhe inquietava não saber se agora esse distante seria pra valer...

Apenas o fim?

2009-06-20T18:24:00.005-03:00

Hoje o dia tá pra você mesmo. Assisti ao filme e a todos os extras póssíveis de "Brilho Eterno". Cara, como eu amo esse filme! É incrivelmente lindo, poético, onírico e triste... triste talvez não seja a palavras mais apropriada, mas a história é tão reflexiva que acaba me deixando em crise...
Enfim, não vou ficar aqui divagando sobre o filme, só toquei no assunto porque o filme me faz lembrar de você.
Não sei porque, acho que nunca conversamos sobre ele, não tão profundamente assim que eu me recorde, mas enfim, algo da relação Clem-Joel me é familiar. Só não sei em que parte, em que estágio e se é bom ou mal, só sei que me identifico. Tantas palavras não ditas, conversas não tidas, diálogos vãos, atos subentendidos que não sei se convenceram...
Um relacionamento inteiro que era pra ter sido o que não foi. Por culpa minha, por culpa sua.
E isso é mesmo o fim? O fim de algo que ainda nem chegou a acontecer pra valer. Pelo menos não pra mim.
Só queria saber em que estágio estou/estamos. Saber se estou tentando pular em um barco que faz tempo que já deixou o porto pra procurar outros mares.
Não quero te pressionar, mas baby, preciso perguntar o clássico "should I stay or should I go?". Porque assim, como as coisas estão, não está fazendo nada bem pra mim. Não quero ser aquela boneca com a qual hora você quer brincar hora sim, hora não. Cansei de coisas mal resolvidas e inacabadas em minha vida.
Preciso de pontos finais, sejam eles doces ou amargos.
E isso que era pra ser só o seu bilhete de aniversário se transformou no meu muro de lamentações... Olha em que buraco eu fui me afundar! Logo eu que sou tão orgulhosa me vi em situações irreconhecíveis. E você sabe disso, você sabe o quão difícil é pra mim uma aproximação dessa. O que você ainda não sabe é que você talvez seja até mais orgulhoso que eu.
E isso pra quê?
Estúpidos joguinhos idiotas que as pessoas fazem. Abafando sentimentos, medindo palavras, querendo se passar por forte quando na verdade estão em frangalhos por dentro.
E isso pra quê?
Pra se proteger do que? Do amor?

Carta não enviada #2

2009-01-18T18:45:00.003-02:00

Me sinto como se estivesse te abandonando. E eu me odeio por me sentir assim. Odeio também te ver sozinha. Odeio que cultive a idéia de que sempre vai estar sozinha. Odeio ainda mais quando parece projetar sua vida em mim. Não que você queira viver através de mim, mas me escolhe como único foco de atenção e razão para viver. Me sinto sufocada. Toda vez é assim. Sofro silenciosamente pois minhas irritações parecem não ter sentido e eu me sinto novamente culpada por me parecer como uma adolescente que culpa os pais por tudo. Eu não sou assim. Juro que não. Mas você não me entenderia se eu te contasse. Nunca entenderia meus dramas, meus conflitos, minhas escolhas e meus porquês. E eu não te culpo por isso. Apenas lamento. Lamento que nossas diferenças sejam maiores que a nossa amizade e menores que o nosso amor.

Carta não enviada #1

2008-12-08T21:22:00.003-02:00

Não, eu nunca vou te perdoar. Nunca te perdoarei pelas minhas noites mal dormidas, pelas minhas angústias súbitas, por me tirar o ar, por me desconcertar inesperadamente, por estragar meu dia, por permanecer em mim, por não ir embora, por me tirar o fôlego, pelo incômodo inimaginável que sua presença me provoca, por persistir em minha mente, por visitar-me em pensamentos quando eu estiver com outro, por ser tão preocupado e legal comigo, por eu não conseguir te esquecer, por eu não conseguir desejar a sua felicidade nos braços de outra. Não, não adianta. Eu nunca vou te perdoar. Nuca te perdoarei por você não me amar.

Desabafo #1

2008-12-04T20:51:00.002-02:00

Só de ver uma foto dele me dá aquela sensação de incômodo, desconforto, perturbação. E se saem lágrimas dos meus olhos, faz tempo que eu já me perdi tentando entender todos os meus porquês.

A arte de negar o inegável

2008-11-20T01:18:00.004-02:00

Contextualização: são cinco e meia da manhã, ela se encontra ligeiramente bêbada jogada no chão da sala. Uma dose de saquê na mão. Um cigarro na boca. Um telefone mirando-a com o canto do olho ao fundo da sala . Ela liga. A resposta: “Tu tu tu tu tu”. Quinze minutos depois...

- Oi, tá tudo bem com você?
- Tá sim.

(breve cinco segundos de silêncio)

- É que eu vi aqui que você me ligou...

(Ela corta abruptamente)

- Não!
- Como assim, tá marcado aqui na bina que você me ligou!
- Não, não te liguei não!
- Mas tá seu número aqui!
- Mas não fui eu não...

(Pensativo ele hesita)

- Que estranho... Tá marcado aqui... Depois eu te mostro!
- Ah, tchau, deixa eu ir pra lá que meu cigarro ta queimando.

Agora é ele que escuta: “Tu tu tu tu tu”.

Malabares na corda bamba

2008-09-16T23:56:00.004-03:00

O que eu faço se todos os meus escapes me levam a você? Se minhas fugas só tornam o seu rosto mais nítido na face de desconhecidos? Se os meus atos são controlados por sua presença, ausência ou por suposições do que você possa estar fazendo?
O que eu faço se meus movimentos tornaram-se ações mecanizadas? Posso ligar para outro, ficar com outro, beijar outro, me entregar a outro, mas tudo não vai passar de movimentos pré-fabricados. Estarei apenas respondendo a estímulos externos enquanto analiso friamente as infalíveis táticas surradas de meu parceiro.
E eu vou ceder. Aparentemente entregarei-me por inteira.
Acontece que na realidade estarei apática a tudo isso.
Não darei a mínima importância se o meu conquistador deixar um pouco a máscara cair e transparecer que todos os seus esforços anteriores foram milimetricamente calculados buscando somente segundas intensões. Não me sentirei usada, não me sentirei violada. Não vou dar a mínima se ele não me ligar no dia seguinte, pouco ainda vou me importar se a gente se esbarrar e ele me tratar como uma simples amiga. Demorarei para responder o clássico recado em que me descreverá como a noite foi boa.
É tudo tão mecanizado, palavras medidas, movimentos calculados.
Eu não darei a mínima por estar nos bastidores do amor, onde os seus mais ingênuos encantos são quebrados.
O que está acontecendo comigo? Aonde foi parar todo aquele meu lado sensível e "mulherzinha"?
Parece que toda a minha sensibilidade e sentimentos foram envoltos em uma bola de fragilidade, que permanece em seu poder. Basta uma ameaça sua de derrubar essa bola para que o meu mundo desmorone.
Eu odeio a sensação de minha felicidade depender de outra pessoa, mas é nesta situação em que me encontro: tentando moldar-me aos seus movimentos.
E você tudo o que faz é brincar de malabares na corda bamba.

Prezada Camomila,

2008-08-17T03:31:00.001-03:00

Camomila pra acalmar o aperto crônico sem fim que sempre retorna em meu peito. Inútil camomila, não me salva da agonia. Embaça minhas lentes, esquenta minhas mãos, mas nada altera em minha respiração. Continua acelerada. Ofegante. Desconcertada. Camomila me alivie, penetre em meu organismo, limpe minha mente, afugente meus pensamentos, tire qualquer esboço de pranto.
Camomila minha querida, queria que suas propriedades medicinais transcendessem as de um simples chá. Queria que cada vez que de ti tomasse, minha dor e agonia acabassem.
Mas basta o possível contato com quem me fez recorrer a camomila, para seus efeitos desaparecerem, e o velho aperto voltar.

Flor despedaçada

2008-07-25T03:05:00.005-03:00

Sinto que vou congelar nesse planeta, sozinha... Que bom que alguém resolveu passar pelo asteróide B 612! Meus pores-do-sol têm sido tão solitários desde que aquele de cabelos cor de trigo fora embora... Ah, desculpe-me! Antes de começar minhas lamentações, deixe-me apresentar: eu sou a flor do pequeno príncipe, prazer! Ou melhor, eu sou a flor - num momento de desabafo, em que pus meu grande orgulho de lado - esperando, implorando para que o meu pequeno príncipe volte. Sim, eu sou aquela rosa ordinária que nem sempre diz a verdade, que se faz de única e especial para si mesma e para o principezinho, quando na verdade, o mundo está repleto de outras iguais a mim. Sou aquela cujos atos, somente, devem ser considerados. Não as palavras sem importâncias, ditas para preencher silêncios e responder perguntas para as quais não sei, não quero as respostas dizer. Palavras desnecessárias que se levadas a sério nos trarão infelicidade. Vão me fazer chorar, e minhas lágrimas serão compreensíveis, já que, aqueles que se deixam cativar sempre ficam suscetíveis ao pranto. Mas, além de sensível também sou uma flor muito orgulhosa. Então, quando eu mandar-te ir embora, não ouça as minhas palavras desnecessárias. Escute minhas mãos impacientes te implorando pra ficar, e acalme minhas lágrimas silenciosas, que na tua presença não querem cair.
Fica comigo, mon petit prince.
Meu orgulho faz-me passar por forte, mas esconde que eu necessito de ti para aguar-me e colocar-me a redoma. Meu vermelho encarnado camufla a minha fragilidade diante de tantos baobás. Não vês que eu preciso de ti, principezinho? Só tenho quatro espinhos para me proteger do mundo...

No romance

2008-07-13T04:34:00.002-03:00

Como é incrivelmente patética. A cada decepção que sofre com o amor, decreta a sua morte e recusa. Mesmo estando ciente da falibilidade de seu plano, de que esta não é uma solução eficaz, e de que ela talvez realmente não queira isso.
É do tipo que adora bancar a mulher forte e independente de relações amorosas, adepta às opções que a modernidade e a revolução sexual permitiram à mulher. É como se, ao criar a personagem, criasse também um escudo, o qual a protegeria das freqüentes decepções.
Acontece que ela só finji ao fazer-se de forte. Por de traz de toda sua maquiagem pesada ela tenta esconder aquele perfil que tanto odeia: o da mulherzinha sonhadora e romântica, que almeja os mais adocicados clichês.
Ela adoraria matar essa mulherzinha e deixar no comando a mulher forte, mas não consegue. Seus esforços vão resultam-na em uma contradição em pessoa: ora defendendo pontos de vista opostos, ora tomando atitudes incoerentes, ora revelando uma nova faceta. A inconstância encarnada.
Ah como adoraria querer, realmente, abdicá-lo. Adoraria, mas não quer. É apenas sua defesa, sua resposta à amarga experiência. Já que sabe: mais cedo ou mais tarde, quando novamente o amor bater em sua porta, ela não hesitará em lhe ceder seu melhor quarto. Mas, enquanto isso ainda não acontece, deixem a bobinha persistir em sua atual tática. Vai que um dia ela acredita na própria mentira e se torna tal mulher.

O que o pôr-do-sol escondia

2008-07-09T02:24:00.002-03:00

Só, sozinha, sola. Era como, novamente, se encontrava. Sentindo a brisa noturna lamber seus cabelos. Sentindo também outras sensações que não pretendia sentir. Acabava de chegar em casa e a mudança em seu temperamento era visível.
Quando a tarde dera os primeiros sinais para indicar sua partida, ela sabia que era o momento de respirar ar fresco. Então saiu, sem rumo e sem planos, como de costume. O crepúsculo, o adeus do sol e a chegada da noite, era algo que a fascinava. Amava sentir o sopro recém noturno, observar as cores de um vermelho alaranjado desaparecerem devagarzinho no céu, e darem espaço à gradativa escuridão cujo ápice culminava quando olhava para o alto e lá estava ela: toda formosa e prateada, a lua reinando no céu. A metamorfose diária, que por ser ordinária alguns a beleza pouco apreciavam, por ela era vista como um espetáculo no céu, o qual adorava acompanhar.
Sentia-se como um crepúsculo também. As variações de humor dia/noite brigavam em seu interior frequentemente. Ela mesma lutava contra seu conflito interno fazendo de tudo para não exteriorizá-lo. Nem sempre obtia êxito em tentar manter o equilíbrio aparente, e, quando isso acontecia, ela ficava triste, aparentemente, sem motivos. O que ela queria era apenas ficar quieta, na dela, como nas madrugadas em que passava só. Mas os outros insistiam em perguntar onde estava seu sorriso de sol, e isso ela não sabia, não queria, não podia responder. Então inventava lugares estranhos para ir, música triste para escutar, olhos marejados para enxugar e cabelos no rosto para esconder-se do mundo e de si mesmo.
Hoje foi mais um dia dessa briga de crepúsculo. Saiu de casa tão radiante e esperançosa, vislumbrando possibilidades, a mais otimista das abelhas. Porém, durante seu passeio vespertino, à medida que a noite foi chegando suas esperanças foram morrendo, e ela foi tomada por um pessimismo que insistia em revelar a mesmice da realidade que há tempos lhe perseguia. Então novamente encobriu-se de tristeza, a brisa que lambia seu corpo agora congelava sua alma. Enquanto a música triste tocava e seus olhos transbordavam serenas lágrimas, chegou à conclusão de que o aperto no peito que sentia não era de dor, e sim de raiva. Raiva pela típica teimosia que não a deixava seguir em frente, aproveitava-se de seus dias ensolarados para falsas esperanças criar. Teimosia que, com certeza, a levará a cometer algum outro erro e a se afundar cada vez mais nesse buraco. Tudo isso ainda nesta noite, sob a bênção do luar.

Puxão de tapete

2008-06-23T03:06:00.006-03:00

Suave sutileza com que escolhe as palavras que dentro de alguns instantes dilacerarão a minha alma. Foi com sádica delicadeza que colocaste algodão na ponta de teu punhal. Sua preocupação e a maneira como tenta amenizar a rispidez das palavras que indicam o meu fim, sinto lhe dizer, são esforço vão. Por mais camuflado que esteja, a dor que teu punhal arrancará de mim quando fincar em meu peito seria a mesma se tua ponta afiada ficasse visível aos meus olhos. Seria até melhor, pois nessa de tentar não me machucar, fere-me de uma forma lenta e dolorosa. Os bons modos e palavras amenas com que se dirige a mim provocam confusões em minha mente, então a esperança acaba chegando em casa, e como dizem “a esperança é o pior veneno”.
Uma casa numa área de risco de um possível vulcão entrar em erupção. As chances são incertas, o mais correto a fazer é abandonar a casa, mas você não quer deixá-la. Suas lembranças o fascinam e te prendem lá. O calor da lava te seduz.
Tu és bom demais. Não sei se bom demais pra mim, só sei dizer que a ternura de tua preocupação comigo me irrita e por isso te odeio. Te conheci como meu, não quero, não aceito de outra forma. Tua imensa bondade insiste em querer criar laços comigo. Refuto-os, rasgo-os com minhas unhas, vai-te embora. Pra mim não é tão fácil assim. Se consegues controlar a si mesmo, deixar-te permitir sentir o que sua racionalidade julga certo sentir, saiba que comigo acontece completamente ao contrário. É tudo tão rápido que não consigo nomear essas sensações, muito menos convertê-las em palavras para tentar explicar o que sinto. Só sinto e pronto. Os sentimentos brotam em meu peito ferozmente, consecutivamente, e quando vi já estava gostando de ti. Não deu nem tempo de pensar, e, se replicares dizendo que mal nos conhecemos, digo que minha vontade de te conhecer é ainda maior. E a necessidade de ficar ao teu lado, mesmo sem dizer nada, só por saber que estás ao meu lado, meu braço encostado no teu, sentindo o som da tua respiração, já se tornou insuportável.
Por isso causou-me um pouco de decepção quando lhe descrevi o que era saudade e você disse não sentir saudade de mim. Estranheza quando me explicaste que era só não deixar-te permitir sentir esse sentimento. E profunda tristeza ao afirmar que comigo não queria ficar.

Sketch of sadness

2008-06-01T19:29:00.001-03:00

Hey you don’t leave me
Hey you please kiss me
I’m so lonely
Since you’ve been gone
Hey you don’t make me blue
Hey you fix me with a clue
Hey you show some attitude
I can’t lead with that
Living from my past
Hey you please miss me
Hey you come on and kiss me
Hey you don’t leave me

Incertezas modernas

2008-05-08T02:32:00.011-03:00

Uma crônica. Está bem, você pode falar sobre tudo, desde assuntos filosóficos, ideologias partidárias, opinar sobre algo que está na mídia, ou ainda usar o espaço para fazer uma crítica à população. Entre todo esse leque de opções eis que caio no clichê e decido falar sobre o assunto mais primitivo de todos, sobre o que, infelizmente ou não, domina meus pensamentos. Sendo assim, estaria mentindo pra mim mesma se escolhesse um assunto qualquer para falar que não fosse sobre relacionamentos amorosos.
Agora mesmo, apesar de aparentemente afundada em preocupações causadas por trabalhos acadêmicos que poderiam desconectar minha mente de minha parte amorosa, é só ver algo que remeta a uma possível manifestação de quem, recentemente, tem me deixado em constante instabilidade, que já vem aquele calorzinho em meu peito e eu já fico toda desconcertada.
Ai, relacionamentos... Sua existência, sua suposta existência e até mesmo sua ausência já são motivos para preocupação, dúvidas, crises, panes que resultam em esbanjar-se em chocolates... Enfim, cada um tem sua maneira diferente para lidar com eles. Mas, como para melhor lidar com algo precisamos primeiramente conhecê-lo, a época em que vivemos complica tudo, já que, atualmente, é tão difícil definir o que é um relacionamento, e com isso parece que todas as dúvidas tomam dimensões gigantescas.
Divergências conceituais e ideológicas, essas são as bases de minhas conversas com minha mãe quando o assunto é sobre relacionamentos. Assim, torna-se difícil para mim quando uma conservadora de quase sessenta anos me questiona sobre o “ficar”, tipo de relacionamento mais freqüente entre a juventude atual. Sempre que caio nessa situação repondo: “Mãe, não serei eu quem vai explicar a modernidade pra você!”. Acontece que, de uns tempos pra cá, venho me questionando se eu mesma sei o que é essa modernidade.
Há cinqüenta anos era tão simples. Segundo minha própria, e já anteriormente citada, mãe, tudo o que fazemos na vida tem um objetivo. E o objetivo de um namoro, único tipo de relacionamento amoroso da época, é o casamento. Então era muito fácil definir os relacionamentos de cinqüenta anos atrás: ou você estava namorando, ou não.
Atualmente, a infinidade de opções, desde ficadas esporádicas, amizades íntimas, rolos sérios às relações abertas, tendem somente a confundir minha cabeça. Está certo que as alterações na sociedade, no modo como a mulher é encarada, na suposta queda de tabus e revoluções sexuais que aconteceram de cinqüenta anos pra cá, são fatores que explicam as mudanças no modo de encararmos um relacionamento, mas parece que essas mudanças foram tão bruscas. Considero dificílimo lidar com um relacionamento indeterminado, já que, as regras do jogo para esse tipo de relacionamento também são ocultas, e nunca se sabe o que esperar, nem o que cobrar de seu parceiro. A palavra relacionamento, então, tornou-se um abismo de dúvidas e incertezas entre os dois praticantes desta.
É nessa hora que me pergunto quais foram as contribuições da modernidade para o modo com que me relaciono. Talvez apenas não esteja sabendo aproveitar esses vários tipos de opções agora oferecidos, talvez seja apenas saudosismo de minha parte. A única certeza que tenho é a de que, na próxima vez que for indagada por minha mãe sobre os relacionamentos atuais, minha reposta será outra: ”Um dia eu ainda te explico essa tal de modernidade... espere só até eu entendê-la, ok?”.

Odor doentio

2008-05-07T03:03:00.003-03:00

A brisa da manhã tem seu cheiro. Odor peculiar que rondou-me o dia inteiro. Correntes de vento te traziam até minhas narinas de hora em hora. Meus momentos de divagações eram preenchidos com esse cheiro que não sei descrever mas consigo perfeitamente identificar. A cada cinco assuntos sobre o que falo, você está relacionado - direta, indireta, proposital ou inconscientemente - à pelo menos um. Será que não tenho mais cura pra isso? Será que, impregnado pra sempre, seu cheiro ficou em mim?

Temor particular

2008-05-05T01:22:00.005-03:00

A ansiedade por algo que complete essa constante ausência não tem fim. Tuas tentativas de acalmar a inquietação interna são todas frustradas. De nada adianta auto-afirmar que tuas expectativas são nulas e que nada esperas, porque nas pequenas manifestações encontrarás a surpresa que tanto procuravas e o alívio para os seus tremores. Tens medo de entregar-te, de mostrar-te transparente e tornar-te vulnerável, exposta àquilo que te afaga impiedosamente. Não queres mais ser presa fácil de tão doce nocividade. Perturba-te a mente a hipótese de tornar-te apenas mais uma vítima. Vítima dessa crueldade que alguns insistem em chamar de amor.

Blim-blém-blam, blam-blém-blim

2008-03-31T23:58:00.004-03:00

De-si-lu-são.
Essa é a palavra que resume o turbilhão de sensações que me preenche.
Não crie expectativas, não se decepcione.
Esse é o caminho e a resposta para uma vida sem sofrimentos. Seja pessimista também, assim o que der certo será sempre lucro. Uma vida sem expectativas é uma vida sem emoção? Não sei, mas se já escolhi o não amar, agora escolho o não criar expectativas sobre nada. Por que ficar imaginando e fazendo planos, ter aquele frio na barriga só de pensar em tal hipótese se no final tudo tende ao fracasso? Pra que se decepcionar à toa?
Agora tudo o que eu quero é anestesiar-me.
Anestesiar-me de tudo.
Prefiro nada sentir a ter que primeiro sentir a dor para só depois da alegria poder gozar. Ela nunca vem. Se vem, não é o suficiente. As feridas que me causam dor são maiores que meus vestígios de felicidade.
Antes queria um amor que me marcasse por inteira. Daqueles intensos e passionais ao extremo. Queria senti-lo em mim, e se, para isso suas chamas me deixassem marcas, com a dor eu não me importaria, pois depois, nas cicatrizes que ficassem, sempre que as olhasse veria só as boas lembranças de meu relacionamento. As dores das decepções e das brigas iriam embora com o meu já falecido amor.
Agora vejo que isso não compensa, não compensa pelo menos para mim. As partes que me machucam sempre são imensamente superiores às que me afagam.
Desisto então.
Nada mais quero sentir.
Melhor, quero sentir algo mais forte que minha dor interna. Quero que ela torne-se minúscula perto de algo superior. Quero sentir essa dor superior.
O complicado é quando a situação se inverte.
Odeio o frio, o vento que me atinge parece ser feito de lâminas, por todas as direções me cortam profundamente. Afundo num mar gelado, vejo facas por todos os lados. Ontem, quando voltava pra casa eu senti frio, mas foi diferente. Atingia-me por inteira, mas não me machucava mais. Sentia-o por todas as direções e isso era bom, uma peculiar sensação de bem-estar me dominava. Nada mais me importava, e tentava dizer a mim mesma que você também não me importava. Mas, depois de ver-te acariciando outra, da mesma forma como já fizera comigo antes, era só o frio que não me importava mais. Aquela madrugada fria, de fracas luzes, silêncio gélido e ruas vazias refletia o meu interior. Ninguém no asfalto, ninguém me ouvia, o barulho do meu caminhar era a minha companhia. Eu andava sozinha, sozinha, sozinha... Andava só por ruas desconhecidas, e ventava, e o frio me atingia, não me atormentava mais, só me seguia.
Soprava, soprava, soprou-me o caminho de casa.
Ao retornar ao lar, com rosto cálido, pele alva, e mente tranqüila, finalmente pude descansar. Pude morrer por algumas poucas e deleitosas horas. Agora não quero mais brincar de viver minha realidade. Cansei. Agora que não sinto mais nenhuma dor que não seja a que você me causa, nada mais quero sentir.
Quero que, anestesiada, o vento me sopre daqui.

Auto-enganação

2008-03-29T20:42:00.001-03:00

- Ando meio desiludida...

- O que aconteceu, me diz?

- Não sei, o pior é que isso surgiu do nada!

- Normal, tem vezes que a gente fica assim mesmo e não sabe o porquê. Às vezes a gente até sabe, mas prefere não admitir saber.

Decretada a temporada de caça aos cupidos

2008-03-26T12:38:00.001-03:00

“Quem inventou o amor, me explica, por favor?”. Indagação essa feita por Renato Russo na música “Antes das seis”, que faço questão de reforçar. Quem foi a santa alma capaz de inventar sentimento tão complexo e tão ambíguo? É, porque dizem que o amor é igual ao vinho: se passar do ponto azeda e vira vinagre...

Posso até ser taxada de mal amada diante de tantas indagações a esse estado de espírito, que por outros é encarado com tanta simplicidade. Mas é que minha pouca experiência de vida – confesso – não me trouxe lembranças muito agradáveis. Parece que a ambigüidade desse sentimento tão bonito e puro sempre tem mostrado sua faceta negra pra mim. E acho que não estou sozinha nessa. O velho caso do cupido burro: quando não sou eu quem sai machucada, é o outro coitado que tem o mesmo azar que eu – o de se apaixonar e não ser correspondido. Poxa joguinho difícil, hein?!

É por isso que a partir de hoje decreto a morte ao amor! Garanto que não estou começando nenhuma forma de protesto, ou coisa do gênero. Só vou terminar o que essa sociedade pós-moderna iniciou.

Num mundo onde valores são invertidos e a individualidade toma o poder, não há espaço para sentimento de tamanho altruísmo e inocência. Por isso convido todos vocês a viverem uma vida de prazeres instantâneos e curtirem só o momento. Assim, não haverá tempo para sofrer de amor, porque quando você sentir que esse sentimento está brotando em seu peito, é só enterrá-lo e partir para outra.

Tá, tudo bem. Admito que fui radical demais. Mas compreendam, trata-se de um coração revoltado dando seu recado! Entendo que essa pode não ser a melhor decisão a se tomar, portanto solicito uma resposta de vocês: “Quem inventou o amor, me explica, por favor?”.

Clichês cotidianos

2008-03-25T10:40:00.002-03:00

Já tinha ouvido falar do tal "encaixe perfeito" . Certa vez uma amiga comentou sobre sua dificuldade em encontrar alguém que, quando a beijasse, encaixasse sua boca na dela, assim como era com o seu ex-namorado. Agora eu me pergunto se nós temos esse tal encaixe. Aliás, dúvidas não me faltam já que me você cobre de incertezas. Você não me diz o que quer - talvez nem saiba ao certo -, isso é frustrante já que não me restam dúvidas de que ao seu lado eu quero estar. Odeio nossas despedidas, e te beijo como se aquela fosse a última vez, e te abraço de uma forma como se, te envolvendo assim, eu possa ficar eternamente em teus braços, aconchegada em teu peito. Nessa hora acho temos o encaixe perfeito. Talvez você ainda não saiba disso, talvez era isso que faltava saber para que, finalmente, você encaixe perfeitamente em minha vida.

Do céu ao inferno em três dias

2008-03-24T01:23:00.003-03:00

Isso é o que acontece quando todas as suas expectativas são colocadas em uma única pessoa.

Se daqui a lua me acenasse

2008-03-21T23:31:00.000-03:00

Sabe quando você sente que precisa escrever? Sobre nada ou sobre ninguém. Quando já cansou de lamentar seus problemas e de choramingar suas dúvidas. Quando aquele velho ombro gasto não serve mais pra ouvir-te, e ouvir aquela voz rouca e triste na vitrola já não te serve mais de consolo. E tudo o que sempre esteve tão nítido em seus pensamentos de repente evapora-se. E sua dor não faz mais sentido. Mas não é porque algo deixou de ter sentido que também deixa de existir. E sua melancolia é sua companhia, e você tem medo de começar a gostar dela. Você não tem mais forças pra trocar de disco. Então a solidão te devora. Uso todos os clichês que conheço para descrever o que nem sei que sinto. Sinto só essa vontade repentina de escrever, de ficar sentada no parapeito de minha janela, de sentir a noite me tocar.

Constatação

2008-02-01T01:06:00.000-02:00

São seis da tarde. Eu me encontro perdido dentro do box do banheiro, lavando meu corpo com água em abundância. Faço-o na esperança vã de que essa retire toda a sujeira de mim. Retire toda a minha sujeira interior. Você chega em casa. Ouço-a resmungando pelos cômodos. Eis que, no exato momento em que deslizo a lâmina de barbear por minha pele, eu percebo. Eu realmente a amo. E o azulejo fica mais azul. E o brilho do sol, refletido no vitrô, intensifica-se. E a água desperdiçada não me importa mais.

Sem razão

2008-01-30T00:54:00.001-02:00

Não me considero uma pessoa racional. Muito pelo contrário. Valorizo ao extremo as emoções, e, na maioria das vezes, dou vazão aos meus sentimentos e sigo meus instintos. Sou guiada apenas por aquela força que sinto em meu peito e que me parece indicar o caminho certo. Fecho os olhos e, sem pensar em mais nada, me deixo ser conduzida por essa força. Acontece que, em algumas ocasiões, um pouco de razão se faz necessário. Não que eu queira uma explicação pra tudo. Não que eu queira ver coerência em tudo. Mas, quando a situação com a qual me deparo é muito insana, um pouco de razão serve para me puxar das nuvens e colocar meus pés no chão. Serve também para me confortar e para me mostrar que, apesar de parecer loucura, tudo o que estou vivendo não passa da mais louca realidade. O medo do incerto, de agarrar-me ao que julgo ser meu porto seguro e esse desmoronar-se subitamente, é que avoca a razão. Peço-te que não confundas meus sentimentos. Sentir é o que eu mais quero. São as emoções que comandam minha vida. Mas também não quero ficar presa num sonho. Não quero confundir o virtual com o real para depois, num belo dia, eu despertar e concluir que tudo não passou de uma perda de tempo. Peço-te então que compreendas quando indago sobre a chuva, sobre o céu, sobre o mar ou sobre nós.

They know they're right

2008-01-28T20:47:00.000-02:00

“My mother doesn’t allow me to play piano. ‘Music is inappropriate for a young lady, too passionate’ she says...”
(Corpse Bride – Tim Burton)

Don’t people say that mothers are always right!?!

Queria eu a indiferença

2008-01-28T04:07:00.000-02:00

Uma foto, um cheiro, uma música, um nome, uma recordação qualquer pode mudar bruscamente os rumos de seu dia. Se, nem que seja por um milésimo de segundo, os recursos sádicos que remetem ao fulano em questão conseguirem transportá-lo para sua mente, já é tarde demais. Um simples pensamento pode fazer com que o fulano trapaceie as leis da física, e a percepção da presença dele no cômodo onde você se encontra já é inevitável. O convidado inesperado pode provocar verdadeiras turbulências internas. A perda total – e irrecuperável – da concentração, do rumo, do chão. As mãos tremem, involuntariamente. Há certos casos em que até mesmo o coração ultrapassa o limite de apenas bater mais forte, e se você pressionar suas mãos contra o próprio peito é capaz de senti-lo também tremer. Você sente um aperto, uma angústia, uma impotência, um medo que a torna passível. Apática. Já que qualquer decisão tomada nessas circunstâncias pode tornar-se um erro tremendo. Então, diante dessa impotência, você continua sem reação. E as lágrimas que escorrem, sucessivamente, de seus olhos já não podem ser consideradas uma reação. Elas também são involuntárias. Elas já se tornam um escape. O único escape de seu vulcão interno.

Baby gonna drown tonight

2008-01-19T14:45:00.000-02:00

When people die it doesn’t matter how they were in the past but, from the eyes of who continues alive, they became wonderful people. People who were loved by everyone. People whose qualities are praised and defects are hidden. People so special that would deserve another end…
Let’s die tonight?